Você compraria para seu filho?

Vitima do cubo mágico

"Sou alérgico a vaginas" diz Robert Pattinson.

Contrariando sua fama de galã, Robert Pattinson declarou, após um ensaio fotográfico para a edição de março da revista “Details”, que é “alérgico a vaginas”. Nas imagens, o ator aparece ao lado de uma modelo nua.

“Eu realmente odeio vaginas”, disse o protagonista da saga “Crepúsculo”. “Só de ensaio foram 12 horas, das quais cinco ou seis, essas meninas ficaram nuas... Graças a Deus, eu estava de ressaca”, completou.

Pattinson também negou que esteja “afetivamente ligado” a Kristen Stewart, ou “a qualquer outra mulher de Hollywood”. “A única conexão emocional relevante que eu tenho é com o meu cachorro”, debochou ele.

Embora esteja prestes a lançar o drama romântico “Remember Me”, em março, Robert revelou que preferia fazer grandes discursos políticos. “Você tem dois ou três minutos para afetar a vida de alguém. Faça-os ouvi-lo. Eu gostava de divulgar 'Crepúsculo', porque era mais ou menos assim”, disse.
 
É, como muitos já imaginavam, ele é gay mesmo!
 
(FONTE YAHOO CELEBRIDADES - http://yahoo.tecontei.com.br/noticias/sou-alergico-a-vaginas-diz-robert-pattinson-ao-posar-com-mulheres-nuas-70454.html)

Algumas tiras

Novas fotos sensuais de Priscila Fantini

Serviço de Bordo

Elenita e Morango

Coleção bean

  

  

  

  

  

  

 

Morte do Roberto Carlos

Morre hoje, o cantor e compositor brasileiro
Roberto Carlos, ele sofreu uma parada cardiaca
devido ao uso continuo de analgesicos, alguns
deles, iguais ao que o cantor Michael Jackson
usava. Antes de morrer, ele chegou a ser reanimado
no Hospital, mas não resistiu, e faleceu.
A data do interro não foi divulgada, e a familia
do cantor, não quiz dar entrevista.

Você ainda acha que é corajoso?

Pedro Bial e suas meias rosas.

Venceu na cagada, literalmente.

Os 9 Melhores Slogans de Políticos

9º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan:
“Chega de malas, vote em Bouças.”

8º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
“Lingüiça Neles!”

7º lugar – Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
“Tudo Pela Dinha.”

6º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
“Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.”

5º lugar – Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
“Não vote sentado, vote em Pé.”

4º lugar – E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
“Aquele que dá o que promete.”

3º lugar – A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
“Vote com prazer!”

2º lugar – Candidato a prefeito de Aracati (CE):
“Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.”

1º lugar – Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
“Vote em Defunto, porque político bom é político morto!”

As mentiras mais contadas.

Advogado:
- Esse processo é rápido.
Ambulante:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião:
- Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
- Presente? Sua presença é mais importante.
Bêbado:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
Corretor de imóveis:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Delegado:
- Tomaremos providências.
Dentista:
- Não vai doer nada.
Desiludida:
- Não quero mais saber de homem.
Devedor:
- Amanhã, sem falta!

Encanador:
- É muita pressão que vem da rua..
Filha de 17 anos:
- Dormi na casa de uma colega..
Filho de 18 anos:
- Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inimigo do morto:
- Era um bom sujeito.
Jogador de futebol:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
Ladrão:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
Mecânico:
- É o carburador.
Muambeiro:
- Tem garantia de fábrica.
Namorada:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
Namorado:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo:
- Casaremos o mais breve possível!
Orador:
- Apenas duas palavras…
Pobre:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Recém-casado:
- Até que a morte nos separe.
Sapateiro:
- Depois alarga no pé.
Sogra:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
Viciado:
- Essa vai ser a última.

Dourado x Michel

Surpresa

Mais uma da série 'Revelações'

A melhor maneira de resolver um cubo mágico

Você so vai precisar de um cubo mágico,
6 cores de tinta, e um pincel.

A revelação

Não deixe seus filhos pequenos sozinhos.

José Serra e o porquinho

E ainda tem pessoas que confiam a
presidência do Brasil para um cara
que foi ministro da saúde, e fala
para as pessoas ficarem longe dos
porquinhos.

AntiVirus Português

Familia Real

Nova amizade

Orgulho dos filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

O quê todos deveriam saber

Neste video, a Rede Record desmascara
a Rede Globo, falando sobre a verdade
que se esconde neste canal.

É disso que o Brasil precisa

Porquê mulheres tem peitos.

Quero pedir desculpas, mas não haverá postagens até quinta feira, dia 18.

Versão Moderna.

Trote Motel

Avatar.

Numero de 1 a 10

Medonha 1

Medonha.

Dolly

Comentarista desmaia por causa do forte calor em Porto Alegre.

Beat Box incrivel.

Sinuca profissional

Esqueleto de Camões

Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de
história em Lisboa. Param diante de um esqueleto e
perguntam ao guia:

- De quem é esse esqueleto?

- É de Camões, grande poeta português.

- E esse menorzinho aí do lado?

- É o esqueleto de Camões, quando criança.

Presa por jogar comida em cliente.

A proprietária de um restaurante foi presa pela polícia no último sábado na cidade de Brownsville, no estado do Texas (EUA), acusada de jogar um prato em um cliente que se queixou da comida, segundo reportagem da emissora de TV americana "KRGV".

O incidente aconteceu no restaurante "El Rancho Alegre Café". De acordo com a polícia, o cliente reclamou que foi servido um prato com carne à milanesa, em vez de frango.

Maria Del Rayo Cordero foi levada para a cadeia com uma fiança estipulada em US$ 7,5 mil.